He editado todas mis mierdas con el Movie Maker, y ahora el Final Cut sabe a gloria (o, pongamos algo más terrenal que se le parezca, sabe a Milka).
Lástima que lo haya gastado en hacer dos paridas profundas como estas:
- El primer vídeo es un ejercicio con una voz en off, rollo documental. A mi me parecía muy soso que el tío que habla no saliera, así que bueno, le hice un arreglillo y lo convertí en un curioso duelo de narradores. ¡Los animales que narran!
- Y el segundo es un videoclip con la canción Still take you home de Arctic Monkeys (Arctic dios). Sale gente conocida, como nuestra queridísima Bu! indignada, así como publicidad subliminal de cierta marca de leche.
Weno, eso es todo por hoy, hamijas. Me ha gustado vuestra definición :P
Muchos besos, yonqui del barrio y bruja colorida!! ^^
dimarts, d’abril 29
Querido compañero-amigo-lector
Hoy dicta: Bu!
Hoy escribe: Yukino
Hoy dia las personas humanas estan catalogadas dentro de un listado que no sirve absolutamente para nada, ni para nadie.
Entonces, querido amigo, por qué me intentas catalogar dentro de tus organismos perceptivos?
Os lo vamos a demostrar.
Una persona puede visionar su alrededor (hazlo, fiel amigo) y puede ver diferentes clases de humanos totalmente distinguibles en su manera de existir.
Matalascañas:
Ese ser vestido de un negro impoluto, que mantiene sus posaderas sobre ese banco alejado del resto de la humanidad, con una libreta totalmente invisible (su memoria) donde almacenará detalladamente cada una de sus teorias no fundamentadas, ni provadas, ni aceptadas por filosofos cualificados (vease Jesus Gómez, Platón, Sócrates, Descartes o Hume). Te espera. Y al verte, efusivo, alzará sus brazos y correrá hacia ti para placarte con uno de sus "abrazos gratis". A este ser le condenaremos a ser nombrado como el "antisocial amigable".
No está de acuerdo con nada, ni con la sociedad. Está desesperado por que le comprendan y de ahí sus multiples muestras de cariño e intentos de cambiar el mundo mientras observa y escribe cada detalle sorprendente que se podria cambiar desde ese banco tan "mítico" y de tantos tiempos vividos.
Pero aun así debemos resaltar su magnífico sexappeal de chico bohemio y pensativo, que yo algún día intentaré ver.
Y eso, ¿qué seria sin un amigo "antisocial amigable" en una tarde aburrida sentada en un banco? Nada... Por eso siempre va bien tener un Matalascañas en tu vida.
Bu! (Apunte de Yukino: se definirá ella misma.):
Ese ser callado y mal peinado que se encuentra mirando el suelo y que en menos de un segundo ha gritado señalandote sin que tu nisiquiera hayas escuchado su nombre mientras te lo presentaban puede ser denominado como "la yonki del barrio" (apunte: leer con voz de gitana).
Sus ojos denotan que nunca ha estado en un estado ebrio ya que como todos los seres que necesitan de alguna sustancia alucinógena tiene sus bajones (miramos el suelo, miramos el cielo, bostezamos, miramos el suelo, miramos el cielo...) y posteriormente sus subidas (grita tu nombre, ríe con fuerza, te ofrece chocolate, grita tu nombre, ríe con fuerza...).
Si además observamos que siempre va con el mismo bolso, las mismas bambas, y seguramente la misma ropa interior, entenderemos que vive y duerme con el chocolate milka en la mano. Ahora está en proceso de desintoxicación, dieta (apunte: el milka es la peor droga que se inventó en la historia). Y con esto y un bizcocho, queda definido "la yonki del barrio". Esa borde que no sonríe si no le muestras alguna sustancia adicitiva, vease, drogas o sexo.
¿Y qué seria de la vida sin ella? Una dieta puta y dura (apunte: en realidad era pura y dura... pero el subconsciente me traicionó)
Yukino:
Ese ser que hace temblar cada uno de los colores del arco iris, al que podemos ver un cierto parecido a "la yonki del barrio" por un comentario de cierto filósofo en tiempos de los primeros años de bachillerato: "tú siempre tienes las pupilas dilatadas" dijo ese gran filósofo.
Lo que nadie averiguará jamás es que eso viene fundamentado por cada uno de los polvos mágicos (véase una varita mágica en google) que utiliza en sus pociones para cambiar su pelo de matiz coloreado.
A este ser fosforescente lo denominaremos eternamente como "la bruja colorida". Sus hipnotizantes ojos dilatados más su pelo te harán desvariar a causa de la confusión. Posiblemente afirmes todo lo que ella diga y contestes todos sus interrogatorios con la mayor sinceridad del mundo. ¿Por qué? Te preguntarás fiel compañero-amigo. Pues ya lo hemos dicho antes, polvos, tontos... polvos de colores!
Cuando escuches su voz, ese magico acento agitanado, te transportará a un mundo en el que solo existirán los colores, y mas colores, y flores, y nubes (véase Kitty como diosa de este ser denominado "la bruja colorida" y entonces podrá entender cada uno de estos pequeños detalles).
Pero pregunteselo. ¿qué hariamos sin el arco iris? Esto significaria que ni llovería ni haría sol. Nos encontrariamos en un lugar desolado, pues lo mismo pasaría sin este ser espeluznante y misterioso, que posiblemente veamos en conciertos de japoneses solo destacada por el color inconfundible y transportante de su iluminado pelo.
Fiel amigo, a que no has visto a ningún ser mientras has girado totalmente tu cabeza en el cuarto solo a la 1 de la mañana?
Me lo imaginaba, con esto quiero que comprendas que el listado catalogado por las personas humanas y normales no sirve absolutamente para nada ni para nadie.
Gracias fiel lector.
Agradecimientos:
Yukino: por mecanografiar este último post con voz de manolo y sus grandes "apuntes".
Matalascañas: por ceder su imagen y persona para ser analizado.
Bu!: por el chocolate milka. Sin él nada de esto sería posible.
Emily Barba... te queremos! Nuestro gran productor, y siempre fiel lector.
Hoy escribe: Yukino
Hoy dia las personas humanas estan catalogadas dentro de un listado que no sirve absolutamente para nada, ni para nadie.
Entonces, querido amigo, por qué me intentas catalogar dentro de tus organismos perceptivos?
Os lo vamos a demostrar.
Una persona puede visionar su alrededor (hazlo, fiel amigo) y puede ver diferentes clases de humanos totalmente distinguibles en su manera de existir.
Matalascañas:
Ese ser vestido de un negro impoluto, que mantiene sus posaderas sobre ese banco alejado del resto de la humanidad, con una libreta totalmente invisible (su memoria) donde almacenará detalladamente cada una de sus teorias no fundamentadas, ni provadas, ni aceptadas por filosofos cualificados (vease Jesus Gómez, Platón, Sócrates, Descartes o Hume). Te espera. Y al verte, efusivo, alzará sus brazos y correrá hacia ti para placarte con uno de sus "abrazos gratis". A este ser le condenaremos a ser nombrado como el "antisocial amigable".
No está de acuerdo con nada, ni con la sociedad. Está desesperado por que le comprendan y de ahí sus multiples muestras de cariño e intentos de cambiar el mundo mientras observa y escribe cada detalle sorprendente que se podria cambiar desde ese banco tan "mítico" y de tantos tiempos vividos.
Pero aun así debemos resaltar su magnífico sexappeal de chico bohemio y pensativo, que yo algún día intentaré ver.
Y eso, ¿qué seria sin un amigo "antisocial amigable" en una tarde aburrida sentada en un banco? Nada... Por eso siempre va bien tener un Matalascañas en tu vida.
Bu! (Apunte de Yukino: se definirá ella misma.):
Ese ser callado y mal peinado que se encuentra mirando el suelo y que en menos de un segundo ha gritado señalandote sin que tu nisiquiera hayas escuchado su nombre mientras te lo presentaban puede ser denominado como "la yonki del barrio" (apunte: leer con voz de gitana).
Sus ojos denotan que nunca ha estado en un estado ebrio ya que como todos los seres que necesitan de alguna sustancia alucinógena tiene sus bajones (miramos el suelo, miramos el cielo, bostezamos, miramos el suelo, miramos el cielo...) y posteriormente sus subidas (grita tu nombre, ríe con fuerza, te ofrece chocolate, grita tu nombre, ríe con fuerza...).
Si además observamos que siempre va con el mismo bolso, las mismas bambas, y seguramente la misma ropa interior, entenderemos que vive y duerme con el chocolate milka en la mano. Ahora está en proceso de desintoxicación, dieta (apunte: el milka es la peor droga que se inventó en la historia). Y con esto y un bizcocho, queda definido "la yonki del barrio". Esa borde que no sonríe si no le muestras alguna sustancia adicitiva, vease, drogas o sexo.
¿Y qué seria de la vida sin ella? Una dieta puta y dura (apunte: en realidad era pura y dura... pero el subconsciente me traicionó)
Yukino:
Ese ser que hace temblar cada uno de los colores del arco iris, al que podemos ver un cierto parecido a "la yonki del barrio" por un comentario de cierto filósofo en tiempos de los primeros años de bachillerato: "tú siempre tienes las pupilas dilatadas" dijo ese gran filósofo.
Lo que nadie averiguará jamás es que eso viene fundamentado por cada uno de los polvos mágicos (véase una varita mágica en google) que utiliza en sus pociones para cambiar su pelo de matiz coloreado.
A este ser fosforescente lo denominaremos eternamente como "la bruja colorida". Sus hipnotizantes ojos dilatados más su pelo te harán desvariar a causa de la confusión. Posiblemente afirmes todo lo que ella diga y contestes todos sus interrogatorios con la mayor sinceridad del mundo. ¿Por qué? Te preguntarás fiel compañero-amigo. Pues ya lo hemos dicho antes, polvos, tontos... polvos de colores!
Cuando escuches su voz, ese magico acento agitanado, te transportará a un mundo en el que solo existirán los colores, y mas colores, y flores, y nubes (véase Kitty como diosa de este ser denominado "la bruja colorida" y entonces podrá entender cada uno de estos pequeños detalles).
Pero pregunteselo. ¿qué hariamos sin el arco iris? Esto significaria que ni llovería ni haría sol. Nos encontrariamos en un lugar desolado, pues lo mismo pasaría sin este ser espeluznante y misterioso, que posiblemente veamos en conciertos de japoneses solo destacada por el color inconfundible y transportante de su iluminado pelo.
Fiel amigo, a que no has visto a ningún ser mientras has girado totalmente tu cabeza en el cuarto solo a la 1 de la mañana?
Me lo imaginaba, con esto quiero que comprendas que el listado catalogado por las personas humanas y normales no sirve absolutamente para nada ni para nadie.
Gracias fiel lector.
Agradecimientos:
Yukino: por mecanografiar este último post con voz de manolo y sus grandes "apuntes".
Matalascañas: por ceder su imagen y persona para ser analizado.
Bu!: por el chocolate milka. Sin él nada de esto sería posible.
Emily Barba... te queremos! Nuestro gran productor, y siempre fiel lector.
dilluns, d’abril 7
Donnie Darko
Donnie Darko (2001) - Español
Ronald: Cerveza y chicas, es todo lo que necesito.
Sean: Debemos conseguirnos una Pitufina.
Ronald: ¿Una Pitufina?
Sean: Sí. No una tía como las estrechas de Middlesex ¿vale? Una rubia, que se deje hacer de todo. Como Pitufina.
Donnie: Pitufina no folla.
Sean: Y una mierda. Pitufina se folla a todos los demás Pitufos. ¿Por qué crees que la creó Papá Pitufo? Porque los demás Pitufos se estaban poniendo demasiado cachondos.
Ronald: No, no, no, no Vanidoso. Escuché que era homosexual.
Sean: Bueno, ¿sabes qué? Entonces ella se los folla mientras Vanidoso mira. ¿Vale?
Ronald: ¿Y Papá Pitufo? El tiene que participar.
Sean: Sí, él lo que hace es filmar la orgía. Después se masturba viendo la cinta.
Donnie: Primero, Papá Pitufo no creó a Pitufina. Fue Gargamel quien la creó. La envió como espía con la intención de destruir La Aldea Pitufa. Pero la abrumadora bondad de los Pitufos la transformó. Y en cuanto a la orgía, es imposible que suceda. Los pitufos son asexuales. Ni siquiera tienen… órganos reproductores debajo de esos pantaloncitos blancos. Por eso es tan ilógico ser un Pitufo. ¿Para qué vivir… si no tienes una polla?
Ronald: Joder, Donnie. ¿Por qué tienes que hacerte el listo con nosotros?
Fea, pero te quiero
LA CANCION MÁS BRUTAL DEL MUNDO!!!!!!!!!!!(UAAAAAAAAAAAAAH!)
LOS MUNDOS DE INTERNET SON UNA GRAN FUENTE DE CULTURA.
POR DIOS, ME DESCOJONO TANTOOOOOO!
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